"...Страшно, поколенье рабов строит мир,
Страшно, мир будет слепым и немым.
В церкви мира чугунный глупец.
На спине его красный рубец.
Ты раб страха."
© Ария - Раб страха


Весь наш смысл в том что бы друг с другом воевать! не ничего веселее чем унижать других. Зачем меняться в лучщую сторону, коли мы воюем худшим в себе?! Срать всегда и срать везде - вот их смысл! А ещё их парализует страх перед худшим временем. Они боятся построить мир в котором нельзя будет кидаться говном в других. Их и так всё устраивает! Это их греет. Они слепы что бы увидеть лучщий мир. По истине лучщий. Утопия невозможна, но мир максимально приближенный к утопии вполне реально построить - вопрос лишь в цене и времени, ну и желания людишек! Вот только позже будет уж поздно строить другой мир... Революций нехотят а демократия не сможет переработать этот в утопический мир. Мир где будет смысл для каждого, мир где все являются собой - личностями. Но толпе безразлично эти процессы, им ненужна личность, их устраивает и такой говнистый мир.
Не имеет смысла даже строить схемы и планы. Лучще похоронить инициативу под грудой бремени свобод что бы через века эти глупые людишки не кусали себя за локти и не орали: "Почему мы не слышали это раньше?!"... Пусть они умрут все! ВСЕ! и обвинят только свою тупость, а не мои убеждалки...

"Памятников было много.
- Народ, не помнящий прошлого, обречен, - прокомментировал этот факт
Кей. - Наш народ - бессмертен."
© С. Лукьяненко, "Линия грёз"

Я соглашусь, народ без прошлого не имеет будущего. человек отрёкшийся от прошлого обречён, но только на что?...

Я давно не осознаю себя кем-то, мой внутренний мир давно отравлен пустыми грёзами... именно грёзами а не мыслями и мечтами... я давно перестал видеть и осозновать что грядёт для меня. сегодня было исключение... незнаю как назвать то что приходит на границе забвения и безумия, когда туда вкрадывается отчаяние...

...Вокруг кромешная темень, но всё вокруг отчётливо видно, буд то всё подсвечено невидимым светом. коридор, скорее тунель, но без стен и потолка, нет и пола по которому идёт человек, но пол твёрдый и реальный. По неожиданно твёрдой тьме идёт человек, чуть выше чем я сейчас. Он в чёрной куртке с поднятым воротником, руки в карманах а голова вжата в плечи. Серо-синие джинсы и тёмные ботинки, размеренный и быстрый шаг, шаг при от которого не устаёшь, шаг которым он прошёл год, а может и годы... Слегка заросший, с закрытыми глазами он неутомимо идёт вперёд, в ушах запанки наушников, но музыки нет. в этом месте... а может быть мире? а может быть чем-то ищё?... ...здесь нет звука, здесь нет вкуса, здесь нет запаха, нет жары или холода, влажности или вестра... только пустота тьмы, неощутимой, не давящей и не лёгкой, просто тьмы... иногда он открывает глаза, глаза лишонные смысла, чувства, всего на свете... чистые... белые... он давно ослеп, а может быть ещё за долго до того как попал сюда... теперь его путь прямая, но не просто прямая, а замкнутая... не круг или кольцо... он проходил эту ленту везде... ленту Мёбиуса... он прошёл её много много раз, а сколько он будет ещё ходить по ней?... Года? десятки лет? сотни? тысячи? нет, он будет ходить по неё вечно... это его мир, это его путь...

Сколько себя знаю, мне доверяли тайны, свои и чужие тайны... правду... мысли и чувства... слишком многое творил и я с другими... и это стало тем что меня наполняет... страшное количество несказанных слов... всё кипит... варится... концентрируется... уже нет сил держать это в себе... но говорить нельзя... я знаю слишком много чужой правды... и она просится наружу... сказать незадумываясь... а потом задуматься и пожалеть...

простите все... я знаю что сорвусь... я знаю что скажу... и да простит меня Бог, ибо я не должен знать этого... не должен делать так...

нет счастья для слабых... для слабых есть рабство... вот я и стал рабом своего счастья...

остался лишь один шанс на выход... сойти сума что бы никто и ничто не знало всего... пытка тишиной... надеюсь я сойду с ума быстро... и тихо...

Время странная и непостоянна материя, слишком схожая с загустевшей жидкостью.
Время может тянутться бесконечно долго если ты чегото ждёшь или делаешь что-то, что тебе ненравитя. оно тянется и не хочет кончаться. При этом, если ты что то делаешь что тебе нравится, и ты увлечн этим, это пролетает незаметно. эти два фактора можно считать аксиомами. из эх двух аксиом можно сделать вывод, если тебе что-то нравится и хочется делать это ещё и ещё, делай это нехотя, и удовольствие растянется. НО(!) при этом как бы ты не старался сделать неинтересное дело как буд-то оно интересное, оно не будет делаться быстрее... Такова правда времени... Таково исключение из теории великого времени...

Но если ты на самом деле такой... всемогущий, всесильный, всепонимающий... разберись! Загляни в мою душу, я знаю, там есть все, что тебе надо. Должно быть. Душу-то ведь я никогда и никому не продавал! Она моя, человеческая! Вытяни из меня сам, чего же я хочу, - ведь не может же быть, чтобы я хотел плохого!... Будь оно все проклято, ведь я ничего не могу придумать, кроме этих его слов: "СЧАСТЬЕ ДЛЯ ВСЕХ, ДАРОМ, И ПУСТЬ НИКТО НЕ УЙДЕТ ОБИЖЕННЫЙ!"

© Аркадий и Борис Стругацкие "Пикник на обочине"

Ступеньки... Они везде: в метро, на улице, в магазине, они вошли в нашу жизнь… Их никто не замечает пока не поскользнемся.
А что наша жизнь? Наша жизнь это ступеньки, сотни ступенек, сотни тысяч ступенек… На некоторые сложно и страшно наступить, опереться, но есть и большие, манящие наступить на себя. Есть цветные ступеньки и со звуком, есть счастливые и грустные ступеньки, твёрдые и тёплые, холодные и прозрачные… Их можно сравнивать, а можно и нет, ведь они слишком разные, что бы быть похожими…
Но всё это ничто! Это всё какие-то мелкие и никакущие события… Самая настоящая труха…
Это всё ступеньки события, события и ничего больше! Но есть и другие ступеньки, ступеньки-люди. Мы всегда идём по чьим-то спинам, не всегда замечая их… На каждом из них твой след, след каждого из них на тебе. Они меняют тебя, в меньшей мере ты меняешь их… И так было всегда и будет всегда, и во все времена! Так идёт восхождение… а может и падение… просто движение! Движение со ступеньки до ступеньки…

Своё движение я начал в школе…
По мне ходили люди взад и вперёд, я возможно тоже… Спасибо школе, я благодарен за те знания которые я получил там! Я научился чистой ярости и концентрированной ненависти. Злость на всех и вся это то чему я овладевал день за днём в этой тупой школе. Но маленькое время у меня были друзья, интересные такие в плане дружбы! Никаких проблем чтобы дать друг другу в рыло, но даже в пылу любой ссоры могли быстро собраться и помириться, люди которые могли работать командой и по одиночке… друзья которые день за днём отскребали меня и ставили на ноги… Они мне дали крепкость, но не смогли вернуть то что день за днём уничтожали другие! Твёрдости…
Друзья осыпались… снова уничтожение личность день за днём, изо дня в день…

Но вот появилась ещё ступенька…

Гнилой мостик любви проломился, и, обвив куском верёвки мою шею, вонзил тысячи заноз в мою шею… спасибо и за это! Я понял что прошлое, которое причиняет боль каждый миг, и тебе вечно о нем приходится вспоминать, надо не лелеять и ждать когда всё пройдёт, а невзирая на боль выдирать из себя! …отныне мне уже не больно… только лишь ненависть…

Снова прыжок, но уже в неизвестность… повезло…

Это был очень интересный человек! Со своей душой, мнением… очень интересный человек с которым часто поступала судьба куда жоще чем со мной… Она была многогранной! Я до сих пор удивляюсь всем тем талантам которыми она обладает! Она была права, мир меняется! Порой совсем не так как хотим, не так как ожидаем…совсем не так как строили планы… это то что пока я смог осознать… Она дала мне куда больше знаний, но их осознание требует куда больше времени чем прошло… жаль что с тобой не часто можно поговорить… рад что ты нашла своё счастье…

Снова прыжок в неизвестность… Но приземление ближе чем в прошлый раз…

Снова интересный человек! Снова с душой которую пытается отрицать… снова важный человек… со своей судьбой! Своими страхами и проблемами… их все можно пройти, тебе главное захотеть их преодолеть, они пройдут сами! Она конечно может их перепрыгнуть, главное что бы она нашла на кого наступить… я предложу свою спину, ведь я на твоей стою… спасибо тебе за то что ты хочешь мне дать, научить, помочь осознать. Но ты не представляешь, что ты дашь на самом деле! У меня некогда не было твёрдости. Не умел контролировать чувства и эмоции… расчётливо и холодно соображать… и это самая малость того что ты мне поможешь осознать… после этого тебе тоже надо будет перебороть себя, ты в этом нуждаешься… наступай, не бойся… потом, чуть позже снова поможешь мне... стереть личность для новой, ведь договаривались?

Здесь я пока что остановил свой путь… но надо искать в какую сторону прыгать… или подождать, подставить кому-то свою спину… я так и сделаю… спасибо тем кто прыгнул и приземлился рядом с счастьем… сохраняйте его, в этом мире я могу радоваться только через вас… прыгайте снова и снова! Жду вас люди! Если не могу быть счастлив я, будьте счастливы вы!

Те дни я не забуду никогда...
Сестра попросила помочь по мелочи, я всегда помогал ей, пошёл помогать и в этот раз... В этот роковой раз... Она была для меня больше чем родная сестра, не смотря на что пересеклись мы совершенно случайно. Я любил её за её свободу мнения, независимости от чужих мнений. Оно было у неё именно своё, а не чьё-то! Так же у неё была душа, то что имеют не многие! Живая душа, чистая, прозрачная... Таких как она, которые могли жить двумя мирами, но живут одним изредка попадая во второй, почти нет... И это печально...
Не надо пытаться из себя строить жертву, не стоит искать виноватого, ибо я знаю что виноват был именно я... Я распустил руки... Хотел всего лишь поцеловать её, нет, даже просто чмокнуть в губы... Рывок назад и обида в голосе. Нотки говорящие что всё можно свести к шутке, но не связло... "Шутки" не получилось, возможно даже не пытался сводить ситуацию к ней... но это уже не важно... стандартная обида во фразе указывающей на дверь. дверь, площадка, кнопка лифта... нажимаю... и всё взрывается болью! душу просто рвёт и режет, тянет вниз, безумно вертит! и с каждым мигом всё хуже... пытаешься забыться, не особо помогает, но потом снова нахлыневает эта боль, сильнее, жоще, ужаснее... Так продолжалось два дня. Каждую минуту чувствовалось все хуже. Но вот пришёл третий день... Спать с такими душевным болями сложно, но проснулся я от другого... Меня всего колотило, болело всё тело! Каждый мускул взрывался болью, каждая кость, каждая клетка была наполнена болью... Я стал болью... Я почувствовал дыхание смерти...
Тот день стал моментом истинны для меня... Я чувствовал, что не доживу даже до завтрашнего дня, все с кем я говорил, несли всякую лажу которая мне ни разу не помогала, потом я поговорил с одним одногрупником. как всегда почти те же советы, но злости это не вызывало, как и обиды... может он слишком свят для этого, а может уже не было сил злиться и обижаться... Потом разговор вылился в почти пустой трёп почти не о чём...
...вечером меня отпустило...
Может это помог разговор, может на меня перестали держать злость, а может просто кончилось то что могло болеть... до сих пор я чувствую внутри себя холодный ветер который гоняет хрустящий под ногами пепел того пожарища... серость и пепел... Наверное просто сгорело то что могло гореть... бывает чувствуется пустота внутри... Еле заметная, небольшая, где-то в глубине... Но наверное она и есть тот ответ...

Пока я переживал это я раскаялся тысячу раз, раскаиваюсь и сейчас, после этого я могу с уверенностью сказать что мир тонких материй всё таки существует... А такое знакомства с ним я никому не по желаю... Мало кто это выдержит...

День на день не приходится: плохие дни чередуются с очень плохими. © Максим Горький

Бывают моменты когда пробивает на безвозмездную помощь, и пробивает настолько сильно, что совесть требует закончить помощь любой ценой! Хрено во ли тебе, есть ли возможность, есть ли шанс, но помочь, помочь во что бы то не стало!
Досадно когла идёшь уже на эмоциях, на злости и отчаянии! Пытаешься помочь или, натолкнуть их обоих, а они делают всё совершенно не так, ходят вокруг да около, растягивают тебя, рвут на части топя в гуще своих проблем! Но ты не можешь отступить! Ты не в праве! Тебя обжигает совесть! Ты забиваешь на всех и вся, ты идёшь на конфликты, ты идёшь на множество проблем ради помощи другим, ты ничего не просишь взамен, ты просто знаешь что должен помочь, ты обязал себя!!!
И вот всё плывёт кругом... Твои проблемы убивают тебя. Ты понимал что отдаёшь себя, свою душу ради других! Тебе плохо самому, тебе хуже чем тому для кого ты идёшь на жертву! Ты становишься тенью... Мир меняется... Всё плывёт, и становится совсем серым и холодным... В нём нет места звукам и запахам, ТОЛЬКО эмоции... Эмоции!!! Ты пылаешь, пылаешь красным....ю ты начинаешь разгораться сильнее... нет сил держать эмоции, пускай уходят, пускай сгорают кровавым заревом!!!
Ты замечаешь ниточки судеб примотанные к твоим пальцам, судьбы тех кому ты помог, хотел или пытался... Они марионетки, твои эмоции обжигают их, они дёргаются и корчатся от боли... ниточки судеб рвутся... режут фаланги пальцев, которые падают и рассыпаются прахом... Ты ничего не чувствуешь... Ты смотришь на мир ослепшими глазами... И ветер разносит твоё тело прахом по земле...